L’altro giorno ho cercato di utilizzare un’antica pratica diffusa tra le donne fin dall’era preistorica: “Raggiramento e persuasione del proprio compagno”.

Ho iniziato l’operazione, sfoderando la mia miglior voce da gattina in amore: “Ciccio, che ne diresti di un bel week end a Roma?”

Il mio uomo, innocente come un bimbo, non ha subodorato subito la fregatura: “Un week end a Roma? Da soli? Ma com’è romantica la mia pastasciuttina.”

Sbatacchiando gli occhietti e sorridendo in maniera innocente, ho continuato a tessere la mia tela: “Ti potrebbe andar bene metà marzo? Non so, ad esempio, sparo una data a caso: dal 14 al 16?”

“Forse si, non sono sicuro, principessina mia.”

Avrei dovuto continuare a lavorarlo ai fianchi, ma annebbiata dagli ormoni, ho iniziato a scalpitare: “Quando me lo fai sapere? Domani? Stasera?...subito!”

“Hai fretta di organizzare, mio pasticcino dolce?”

A quel punto ho perso la testa: “Si, non voglio che finiscano i biglietti!!!”

“Tesorino, quali biglietti?”

Avendo scoperto le mie carte troppo presto, non mi è rimasto che optare per un attacco frontale: “Quelli di Italia-Scozia, l’ultima partita del torneo delle sei nazioni di rugby. Non ho avuto un’idea favolosa?”

“NO! Te lo puoi scordare! Io non ci vengo e non ci vai neanche tu: SVERGOGNATA!”

“Ma Ciccio....”...ho risbatacchiato gli occhietti...

”NOOOOO...DONNA DI FACILI COSTUMI!”

“Amorucciooooo” ...ho agitato i miei riccioli magici...

“Neanche morto!”

“Ti prego, ti prego, ti prego”...ho sbatacchiato occhi, agitato riccioli e riproposto la voce da gattina: buttando alle ortiche le ultime briciole di dignità!

“NO! Io non vengo fino a Roma per vederti sbavare dietro ai rugbisti”

“Io non sbavo!”

“Si che lo fai!!!”...e con questo l' argomento si è chiuso...

Un tentativo davvero fallimentare.
Sono una stratega da quattro soldi: devo assolutamente affinare le mie abilità persuasive.

Vorrei capire perché noi, quelli tra i 25 e i 35 anni, ad un certo punto sbrocchiamo.
Depressi, psicotici, ansiosi.
Perché siamo tutti sull’orlo di una crisi di nervi???

Eppure abbiamo avuto un'infanzia normale, priva di traumi e maltrattamenti.
Non sarà mica colpa di bim bum bam? Passare i pomeriggi a guardare un cane parlante rosa schoking può dare lesioni permanenti?
La C.I.A. aggiungeva forse sostanze psicotrope nel Nesquik?
Ci avrà logorato la frustrazione causata dagli album Panini, in cui mancava sempre l'ultima figurina?

La nostra è stata un'adolescenza tranquilla: siamo stati responsabili, attenti, abbiamo fatto tutto quello che ci è stato detto.
Abbiamo usato il preservativo.
Abbiamo evitato l' eroina, la coca e gli acidi.
Abbiamo bevuto e fumato con moderazione.

Ma perché il nostro livello di sopportazione è così basso?
Basta poco ed esplodiamo.
Tutti in analisi, tutti con gli ansiolitici, tutti a lottare con le crisi di panico.

Tutti chi? Beh, non so voi, ma io e i miei amici non siamo messi benissimo...

Il mio primo post sul rugby lo scrissi quasi un anno fa in attesa dell'incontro Italia vs Galles....bei tempi!

Ieri, in quel di Cardiff, il quindici azzurro ha disputato un incontro a dir poco imbarazzante.
Il primo tempo era stato caratterizzato da qualche errore di troppo, ma anche da molte azioni pregevoli. Eravamo andati al riposo con soli 5 punti da recuperare. Ma al ritorno in campo i nostri giocatori sono stati travolti, sfrittellati, una vera sofferenza per loro e per noi che li stavamo a guardare.
Risultato finale: Galles 47 - Italia 8...che doloreee!

Ora ci rimangono Francia e Scozia.
Dobbiamo recuperare in fretta gioco e morale: Forza Ragazzi!!!!IO VI AMO!!!!


PS: l'unico sorriso del pomeriggio me l'ha strappato lo scoprire che tra le fila del Galles milita Cupido, sotto le mentite spoglie di Duncan Jones!...E' uguale!!!!!gli mancano solo le alucce!

Ieri mi è arrivata un' email da un'amica: una donna straordinaria che non sentivo da parecchio.
Un tuffo nelle acque gelide della realtà degli altri.

E' appena nato un forum dedicato ai familiari dei malati di tumore. Uno spazio per sfogarsi, trovare comprensione, ma anche per avere informazioni utili.

INFOTUMORI

E anche se, come mi auguro, questo problema non vi riguarda, spargete la voce e diffondete la notizia, in modo che, chi ne ha bisogno, sappia a chi rivolgersi!

Grazie dell'attenzione.

Quattro chiacchere tra fidanzati...

Io:"Cosa stai facendo?"

Ciccio:"Guardo l'Inter"

Io:"Ma che noia il calcio...perchè non fai come me e ti dedichi al rugby?"

Ciccio:"Ninfomane"

Io:"Il rugby è uno sport nobile"

Ciccio:"Svergognata!"

Io:"Quante storie! A me piace lo sport...mica i giocatori! Sempre a pensar male!!!!"

Ciccio: "Bugiarda!"

Io:"......"

Ciccio:"Perchè fai quella faccia? A cosa stai pensando??????"

Io:"..."

Ciccio:"Cos'è quell'espressione sognante???"

Io:"...."

Ciccio:"Ti proibisco di fare pensieri sconci sui rugbisti!"

Io:"Non me lo puoi vietare! Li faccio quando voglio!...."

Ciccio:"Smettila"

Io:"......."

Ciccio:"Te lo proibisco!"

Io:".....non mi distrarre: stò pensando"



Ciccio:"Donna crudele!"

ps: non si può vietare a una donna di far pensieri sconci su Sean Lamont!!!!

Giusto per farvi capire quanto io mi sia "rammollita", beccatevi questo video:



Sono giorni che ascolto questa canzone, ballonzolando in giro per casa con la grazia di un'ottantenne con una gamba di legno.
Ebbene si: ascolto Josh Groban...se alcuni di voi mi toglieranno il saluto, lo capirò!


...che periodaccio...

Vi consiglio di dare un’occhiata a questo straordinario articolo sul sito del tgcom.
Certe perle devono essere diffuse e ammirate!

La notizia è vecchia e riguarda un tragicomico episodio verificatosi sul set di “PS: I love you”, una commedia romantica che ha come protagonisti la talentuosa Hilary Swank e quel GranPezzoDiFigliuolo di Gerard Butler.
Il bel Gerry doveva eseguire uno strip in boxer e bretelle e fingere di ferirsi con quest’ultime. Ma a farsi male, e sul serio, fu la Swank che venne colpita in fronte e dovette recarsi all’ospedale.

In occasione della prima americana della pellicola, il tgcom ha rispolverato la gustosa news.
Non si trattava certo di una inchiesta sul traffico di armi o un’intervista in esclusiva a Bush:
bastava prendere un vecchio articolo in inglese e pubblicarlo in italiano.
Peccato che il giornalista incaricato abbia pensato bene di tradurre “suspender”(bretelle) in SOSPENSORIO...Totò e Peppino docent!
Secondo il tgcom, l’aitante scozzese, armato di sospensorio, si sarebbe lanciato in un sexy strip, ma il marchingegno sarebbe partito per schiantarsi sulla capoccia della povera Swank, ferendola e mandandola all’ospedale....Ma fatemi il favore!!! Di cosa era fatto? Acciaio?!?!?

E’ sufficiente un traduttore online qualsiasi, come wordreference, per scoprire che suspender significa bretelle o al massimo giarrettiere.
Ripensandoci, forse ci è andata bene, rischiavamo di ritrovarci con un Butler in guepiere (odddio....che immagine devastante!)

Sentite come sono andate veramente le cose dalla voce dei due protagonisti